長期戦


らしい。しばらく書いていなかったけど、ここはわたしが吐き出す場所だから気分でかく
心療内科に先週から通い始めた。最寄りで担当医はとても良い人そうで安心しているけど検査結果は何もなかったから普通に抗精神薬抗鬱剤投薬がはじまった。まだなんとも言えないけど治すのには時間がかかる長期通院になるといわれた全然良いむしろ安心できる場所に通えるのは有難い。と思った矢先薬の副作用で気持ち悪いし全然ご飯食べられないじゃん。まあでも痩せるからいっかといつになくポジティブなことを思ったりして。正直しんどいけどこれからちゃんと生きていくためには仕方がないことだから治すんだ。
まって、ちゃんと生きるって何?これからちゃんと生きるってことは今までの私の人生はちゃんとしていなかったのかな確かに否定はできないけど自分の言葉で自分を殺すようなことはしないようになれたらいいなと思ってしまう。ああこれからわたしはどうなるのかな、再来週には大学が始まってしまう、あと1ヶ月経つ前にバイトを探して始めないと好きなことに手が出せなくなってしまう。お金がなくて好きなこともできないなんてことになったらと考えると怖いけど今は働くことすらできないし家事すら努力しなきゃできない。どこまでも醜いなあ明日も猛暑だって嫌になっちゃうね

13:42


夏休み5日め、引きこもり生活3日め、声を出さずに3日め
昨日も一昨日も寝て食べて少しテレビみてあとはずっとiPhoneと向き合っていることしかしていなくてどこまでもクズだとしか思えない事実
TwitterのTLもインスタもずっとみているから更新されるのを待つばかりだけどそんなにすぐには更新されないから暇テレビも録画がたまっているわけじゃないダビングしなきゃいけないけどそれはしたくない暇部屋は汚い例年の如く夏休み恒例断捨離をしようとも思わなくなった暇だから寝るしかない
自堕落だってわかっていても直そうとするには大変な努力が必要になってしまう明日はやっと病院、7月が始まってすぐこんな感じになってしまって明日になったら救われるのだろうかはたまたもっと辛くなってしまうのか怖いな夏ってほんとに怖い

🚺


朝起きたらとてつもなくだるくて目が腫れていたそれは昨日泣いたからだとおもうけど、最近ちょっと落ち着いていたのも束の間起きたらいつもと同じ変わらない朝むしろまた酷くなってるじゃんなんで?涙が止まらないから準備ができない。だけど行かないと27日行かせないよと意味のない脅しを受けてまた泣いて1時間遅れてでもなんとか家を出た、けどわたしは今こうやって大学に行かずに駅のトイレに篭ってこれを書いてる。なんでこうなった?でもトイレって誰にも邪魔されないしここはある程度綺麗で臭くないトイレだしさっきおばさんが掃除してくれていたから足が痺れなければずっと居られる。明日から夏休みなのは嬉しいけれど夏休み明けの自分を想像すると怖くなるから喜べないそれに夏休みの予定が何もない。家でないから日焼けしないから嬉しい!とだけ思えたらいいんだけど動かないから太るとかまた意味のないことを考え込んでしまって沈む。どうしたら考えずに楽になれるのですかでも考えないで不感症で生きてるよりかはいいのかなそれもよくわからないねとりあえず好きな音楽を聴いてあの日のことを思い出して生き延びよう
お腹すいた

18:12


なんにもない日曜日
鎮痛剤が効かなくて頭痛腹痛吐き気に襲われてるクーラーつけたらしんどいし窓開けたら入ってくる風さえも頭痛を酷くするからもうどうしようもねえなって諦めて汗かきながら寝転がっている。


木曜日の記憶が本人が絶対読んでというブログでちゃんと蘇ってきてあそこにいた自分だけは好きでいられるなと思った。本当に最高だったなあ神様だったなあって思い出せば大丈夫かなって思えている。


今日はなんにもできていない食って寝てるだけそれでも生きてるって感じがして必死で時に呻き声を上げながら痛みに耐えて




ああーーーーー頭痛のせいで頭が働かない!今日の私の世界は平和です!

🌏


20170720


最高の空間だった。最高のライブだった。超移動式楽園キチガイア。大森靖子さんの創り出す音楽は私を救ってくれると実感した。
正直ひとつひとつ思い出さないと頭の中がパンクするくらい濃厚で色々な方のおかげで最前中央寄りでずっと目の前に神様がいたような感覚だからそんな経験初めてだから。もちろん大森靖子さんのライブは距離なんて関係ないのはわかってるけどそれでも今回凄かった。現場数少ないから言える立場じゃないけど。
さらには私は周りが驚くほど泣きすぎて細部までちゃんと思い出すのには時間がかかる。映像を見たらちゃんと思い出せるのかな。丸一日ライブのことを考えていたけど今書けることを残しておきたいと思ったから書いてる。
ずっと泣いてたのには自分でもびっくりしたくらいで、いつも大森靖子さんの歌を聴くと歌詞が自分に当てはまれば当てはまるほど涙が止まらないけどこんなにずっとポロポロではなくボロボロと泣いていたのは初めてだった。気づいたら頬がすごく濡れていて私こんなに泣けるんだって嬉しかったしとても気持ちよかった。
私が好きなのは曲ももちろんだけど靖子ちゃんのライブに対する考え方で、靖子ちゃんに出会うまでは「ライブはアーティストが客にパフォーマンスを見せるエンターテイメントの一環だ」としか思っていなかったけど、客も含めて音楽。みんなで音楽をつくる。それが好きだし嬉しかった。今までのことしかも嫌だったこと辛かったことなどのネガティブ要素のことも全部受け止めて全部音にして返してくれる。そのライブのつくりかたが大好き。MCで今回もそのことを言っていた。感動した。
マジックミラーに加えてアナログシンコペーション。みんなでつくる空間は私がここに居ていいことを証明してくれるようで、日常から逃げたくなることばっかりだけどここに来てよかったと思うことができた。大好きな人のライブだから生活に余裕がなくても心に余裕がなくても行きたい生きたいと思える。
特にオリオン座の合唱と最後の絶対彼女。私生きてていいんだよねここに居ていいんだよねって思えて涙が止まらなかった。だから後悔しないように全力で歌った。普段なら歌うどころか喋ることすらできないような泣き方、嗚咽のようだったけどそれでも全力で歌ったら大きな声がでた。これにも自分でびっくりした。
一瞬として見逃したくなかったライブ、涙を丁寧に拭いてる隙なんてなくてボロボロ涙を流しながら全力でライブに参加した。歌ったりケチャしたり叫んだり。私こんなに全力で何かをすることができるんだって気づいて、それも私を生き延ばす理由になった。
全部最高としか言えない語彙力で感想を書いているけど一曲挙げるとしたら、M。Mは初めて聞いたとき衝撃だった、セックスとか歌詞に出てくる曲だから。
「若くてダサくて不器用で傷だらけだから美しい」
大森靖子さんのファンになってよかったと号泣しながら思った。感想がうまく言えないからやめておく。

ツアーファイナルで次のツアーの告知をしてくれたのも最高だったしそれも私を生き延ばす理由になった。そもそも死にたいなんて思ってないけど(笑)


靖子ちゃんとサクライさんが抱き合った瞬間とても素敵だった。新🌏z、とってもかっこいい。この人たちのつくる音楽をどこまでも追いかけたいとさえ思った。


「みなさんのおかげで私は生きている」
私は大森靖子さんのおかげで生きている
「愛情をもらった分は一生音楽で返していきます」
音楽という愛情をもらった分は一生愛で返していきます

このくらいのことしか言えないのが本当に悔しい。こんな感想じゃ伝わらない伝えるために書いているわけじゃないけどそれでももっと、もっともっともっともっと最高だった。


ライブ後「大森靖子とセックスした」で溢れるTLも最高だった。(セックスセックスありがとう)
次までまた生き延ばしてもっと気持ちいいことができるのが楽しみです。
私は醜いとても醜い。私醜いという考え方というか事実から抜け出せることはないと思うけれど最後に言ってもらったこといつまでも忘れないでいればどんなに下を向いても真っ黒になっても私は生きていける気がした。



人生を少し分けてくれてありがとうございました。
愛してます



15:49

セーブ


しばらく書いてなかった。書ける状態じゃなかった

鬱がわたしの中にずっといて早く病院に行きたい助けてくださいもずっといるのに
明日はセーブポイントだしこのあいだの日曜日も、
だけど鬱が治らないのをそのセーブポイントのせいにしたくないだって鬱って気持ちで自分で変えようと思っても沈んでいっちゃうから
自分で鬱になりたいなんて思ってないんだよまず



あと1週間、あと5日、明後日

そしてついに明日

そこまでおおごとにすることじゃないかもしれない
ライブ、他人からすればたったそれだけだけどわたしにとってはおっきくてとても影響力があるもの(影響力があると断言してしまうのもよくないけれど事実だし)
好きな人が与えてくれるものって確かだし形は無くとも心の中に何かは芽生えるから最高しかないまず好きっていう気持ち愛してる気持ちがあればどうにかなるでしょって思っている


好きならそれでいいじゃん
わたし好きだよ大森靖子さんのことだいすき



明日楽しみでもあるけどこわいきもちもある
ここ最近の最大の楽しみが終わったらどうなってしまうんだろう楽しかったなぁで今後うまくいくとも思えない不安ばっかりこうやってずっと


今の私には先のことなんて考えられないお金もないし希望なんてないし望みとか夢なんて微塵もない
もう全部わからなくなってしまった
だけど生きてればなんかできる変えられるって信じているから私はこのままずっと生き続けるのみ、死にたいなんて思わない死ねって思ってる人は大量にいるだろうけど私は死なない私に死ねって言った奴が死ね




大学でレポートを終わらせてきた
やらなきゃいけないことは夏休みが終わるまではもうないからここで一旦セーブ






明日は全力で大森靖子さんとセックスだね私は溜まりまくっている愛がクソほど溜まりまくっている



17:44

01:42


なんにもしたくなくてなんにもしなければなにも起こらず1人でなんにもしなければ誰も気づかず傷つかず済むのきっと、外に出たくないなんにもしたくないから家にいるのに家はそういうところではないみたいだこの態度様子に苛立っていた親もいつしか病院に行ったほうがいいどうにかならないのかと心配ばかりしてそれもまた嫌なんだ今の私は1人になりたいただそれだけで
お金を貯めて一人暮らしをするために働かなくてはならないのに面接の日程を決める前にふたつ落とされたバイト、面接の日程を決めるための電話がかかってきても鬱で出れず終了、もうなにもできないが今のバイトだけでは貯まらないもういやだ



月曜日、みんなが憂鬱わかってるよでも私どうやってあの社会で生きよう考すぎて考えられなくて暑さで頭沸いてるからだめだな今日もだめなんだな結局クソだ



01:42